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来自灵魂深处的思考

作者:南辰无言 更新时间:2020-03-27 11:17:50

生活中,总有许多困惑,使你烦恼,使我郁闷,然之也就是这些烦恼却占据了我们生活的大部分。

我是自由的,却又禁锢在枷锁中。我本生而为人,却只好说声抱歉,这又是怎么个说法呢?好像是我过的并不是我想要的生活罢了。我时常在坚持与放弃之间犹豫,我陶醉于那放弃之后的安逸闲适,我又不甘于慵懒的放纵随意,是不是我们当中也有许多像我一样的人呢,自己过的不如意,然后开始抱怨这个世界的不公,各种的给自己找理由以掩饰内心的仿徨与无奈。对于现在,我感到了很舒适的自由,可是在这份舒适之后的思考却让我更加的痛苦。我满足于一日三餐的美食享受,我满足于每天清晨的自然睡醒,我还满足于我现在可以不去考虑我未来的生活。慢慢的,我思想也开始于如我肉体一般,慢慢的接受了并承认了现在的生活就是自己想要的,可是不安的困惑,那放纵过后的仿徨,又使我突然的清醒,我该干什么,我要干什么,我能做什么。三五天的思考无果之后继续自己的任性与心安理得。看见周围的人比自己优秀就开始寻求回避与找自己继续享受的无端借口,不着急,不要紧,都没事,就好像太阳每天都会升起,又会落下一般,随意就好,何必给自己找麻烦呢,要活在现在,要驱除所有的烦恼的伤心的绝望的,要保留快乐的自由的随心的自己,说实话,我很矛盾,一方面的我渴望优秀,另一方面的我又选择继续迷茫,贪图享受又能有什么好的收获呢,整天无所事事还各种嫌弃那些过的比你好的人,我很自由,可是我又陷在自我的枷锁中不愿醒来,我想终有一日,我会扼住命运的喉咙说声:你好,过去,现在,不好,往后,都好。闹钟永远叫不醒一个装睡的人,理想从来不是口上的言语,可笑轻言语,熟知几不为。

那些过去了的和即将过去了的,如果不能记录下来,那就会像风儿一样消失的无影无踪。我惊恐于自己的记忆流失严重,以至于今天的我可以把昨天发生的事忘的干干净净,更有甚者,上一秒某个人对我说了啥,下一秒我也会口齿不清。不知道是什么时候开始的这种以自我为中心,不问世事事的状态,大概记忆中好像是初三下学期的某一天的下午自己莫名其妙的就开始释怀,开始了放任自己的懒惰生长,开始了忘记的步伐。初三,记忆总是记住那些悲伤的痛苦的,而那些美好的瞬间现在回忆起来竟然寥寥无几,是在那个叛逆的年纪,做了许多现今看来愚钝的事,但又仔细思考,如果不是那些的随意冲动,也不会有如今的理性稳重,过去了的,总是忘记的最快的,让我防不胜防,我总是很努力的去尝试记一些东西,才发现自己早不是当初那个整本书随便记忆的人了,我愈发的困惑,愈发的迷茫,就好像丢失了生命中最重要的东西一样,而事实也如此,记忆本无价,奈何我以随性忘记,最最宝贵的东西就在我手中如烟消散,想抓住,却只有流动的空气对自己说再见,我想如果我在这样下去,我可能有一天我会将自己也忘记,忘记世间还有这么一个人,忘记我的名字,忘记我的年龄,忘记我的出生,活在一个不为人知的角落,继续做着自己妄想着的白日梦,记忆,总是美好的,如果不能记住,那就要让自己留下能够记忆的东西,就像照片,物件等等。

是否选择与命运之坎坷磨难做斗争,还是选择与自己的惰性为行。我不懂为何总会有那么多的烦恼与忧伤在我们周围,让我们过的不是那么的随意。我也想不明白究竟有多大的诱惑,可以让自己摒弃初心,做一个自己都讨厌的人,究竟是安逸打败了勤奋呢,还是自己输给了自己。我想应该是后者,自己选择了堕落才是最可怕的,因为没有人可以让你重新振作起来,不是那几句震撼人心的心灵鸡汤,也不是看了多少名人故事。我可以选择改变,但好像又没必要。与其让自己活在无所不在的焦虑中,还不如选择自我陶醉的舒适安逸。究竟生存还是毁灭,那个更为崇高呢?我无法得出满意的答案。人活一世,总得留下点东西,证明自己来过,而不是简简单单的过客。我们不可以改变自己的过去,但我们却可以努力选择创造我们的未来。记得电视《士兵突击》中的经典台词:不抛弃,不放弃。正是八九点钟的太阳,怎么能够轻易的就这样固定好了自己的往后余生呢?不,不能。。

生如夏日之花,死亦如鬼雄之杰。我想只做给简简单单的人。我是一个活在现在的人,是一个活在此刻每天的人,我慢慢的接受了过去的种种,并开始了适应并改造现在的随意任性。我想了很多很多,原来我们身边的那些不好的难过i的,可以通过自己的心灵修行,使自己活的有滋有味,纵然烦恼很多,亦不乏有生活趣味给自己增添光彩。每个人生来这个世界上,遵循自然的轮回,亦按照生命的规律,从自己的哭声中开始,从别人的泪水中结束。怎可犹如那昙花一现的蒲公英呢,虽然风过留下绝美容颜,但仍不能长存于世。有的人死了,有的人还活着,我时常在想,我的过去又有多少活着,多少死去呢,大概活着很少,死去的太多。我就是一个普通人,但是我可以让自己过上不普通的生活,我很庆幸,怎么说庆幸呢,因为我不是含着金钥匙长大的,我也不是一帆风顺的成长的,我为我作为一个农民的儿子骄傲,不是因为自己取得的丝毫成就,只是我在那样特殊的环境下学到了许多,我们总是干着别的同龄人没有干过的苦力,我也会为捉到的一只蝈蝈高兴许久。学会并找到自己的自我娱乐,应该是最好的快乐吧!

我思考着,我就觉得我是有灵魂的。我曾一度怀疑学习的终极,也付出了几年,未果,仍将继续探索。高一,初入高中的我特别怀疑自己,我对那个至高荣耀--分数头疼。我经常怀念过去的优秀,并不愿醒来。我幻想着世界围着我转,但我一直停留在世界的边缘。我观察过许多我周围的人,也因此为学习的片羽沾沾自喜。一直以来,我都有那么一个疑惑,人活着是为了什么,我们为什么活着?可能不止我一人有如此困惑,大抵是每个人遭遇极端痛苦的思考也会开始犹豫,迟缓,停留,展望。天黑了,没有光,那我们就这样坐以待毙么,不能这样,不该这样。没有了光明,黑暗不也是另一种光明么,它可以让我们在太过于温暖的环境中呆久了,看清现实,不要停下你思考的脚步,不然你就会原地迷失,直到某年某天某时你会幡然醒悟,我在思考,我就觉得我的灵魂也在思考着的。


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